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gd平台大发888娱乐·章子怡到底看上汪峰什么?“喜欢”与“适合”,到底该怎么选?

gd平台大发888娱乐·章子怡到底看上汪峰什么?“喜欢”与“适合”,到底该怎么选?

2020-01-11 17:35:23

gd平台大发888娱乐·章子怡到底看上汪峰什么?“喜欢”与“适合”,到底该怎么选?

gd平台大发888娱乐,《妻子的浪漫旅行》中,章子怡和汪峰真的是结结实实刷了一波存在感。

在番外篇中,汪峰跟章子怡回到自己当初刚开始约会的地方,汪峰感慨良多,在感慨两个人一路走来不容易的同时,说了自己很多很多的缺点。

章子怡只说了一句话,就终结了这场“自我检讨”:谁让我爱你呢。

此时画面浮现字幕:一切,都是因为喜欢。

喜欢,就会很甜蜜;喜欢,就会心动;喜欢,就会无怨无悔。

如果你喜欢的人,碰巧是适合你的人,那么,恭喜了,此处省去了一万字都说不完的纠结。

但是,世间从来两全少见。

当让我们心心念念、彻夜难眠、寝食难安的那个疯狂喜欢上的人,不是适合自己的,应该怎么选择呢?

到底是找一个自己喜欢的,实现了爱情?还是找一个适合自己的,让渡给现实?

不同的人,对待这个问题,答案是不同的。

在一档恋爱观察秀节目——《恋梦空间》中,女嘉宾豆豆向另一个女嘉宾唐唐,以及一位男嘉宾王炳人问出了同一个问题:你们是会找自己喜欢的人,还是会找更适合自己的?

唐唐回答:会找自己喜欢的;

王炳人表示无法回答,这是两种可能性,都会有;

豆豆自己的回答:会找适合自己的。

在早先一档同样设置的恋爱观察秀节目——《心动的信号》里,向天歌喜欢oscar,oscar比自己小,还在读书,而向天歌已经工作了。

因为喜欢,所以他们的互动就特别甜。

但是,在最后要做决定的时候,向天歌还是选择了无论从年龄、阅历,还是个人能力、事业都更适合自己的刘泽煊。

《新相亲时代》里,有一位网上很火的香港女搬运工朱芊佩来相亲。

朱芊佩因为漂亮、单纯又励志,在男嘉宾中,狂刷好感,争夺非常激烈。

最后牵手成功的男嘉宾是做商业主持的荣迪申。

一个是主持人,一个是搬运工,现实条件来看,合适吗?

未必。但是,因为“喜欢”,两个人走到了一起。

真的是,一千个人眼中,有一千个哈姆雷特。

那么,到底怎么选择才是“正确”的呢?

在回答这个问题之前,我们首先要讨论一个问题:你有没有想过,为什么你喜欢的人,会不适合你?

对于“自己喜欢的人,并不是适合自己的人”这个问题的认知上,分为两类人:

第一类人,压根没有意识到,“自己喜欢的人,到底适不适合自己”。这类人眼中,只知道,自己喜欢谁,不喜欢谁。

第二类人,知道自己喜欢哪类人,也知道自己适合哪类人,还能看到,自己喜欢的人和适合自己的人,不是一类人。

第一类人,其实是处于一种自我觉知比较低的状态。因为,喜欢,是一个人最直接的感觉,而适不适合,是基于对自己有一定了解基础上的理性判断。

显然,第二类人,是在两性关系上,认识和发展水平更高的一类人。

因此,如果说,你有这个困惑:自己喜欢的人,并不适合自己,该怎么办?那说明,你属于第二类人。

那么,在你焦虑地想要知道该如何选择之前,其实先要恭喜你:你对自己,是有一定了解的。

那么,让我们再回到这个问题:为什么你喜欢的人,跟适合你的人,会不是一类人?

谜一样的问题。

是我们的感觉出错了?还是我们对自己的判断出错了?

都不是。

首先,我们追溯到:我们为什么会喜欢一个人?

喜欢一个人,原因有两个方面。

从生物学角度来说,喜欢,是在繁衍需求下对异性的选择。

因为这个结果是以“繁衍”为动力,所以,在我们生成“喜欢”一个人的时候,其实是大脑通过知觉,对对方进行了非常周密的免疫系统基因多样性与健康水平计算后的认知判断。

认为,这个人更有利于我们繁衍优秀的后代。

从心理学角度来说,解释的视角更多。常见的两个视角:

一个视角是,我们对自己喜欢对象的选择,更多地受到了父母的影响。

比如,我们会找一个特别像异性父母的,或者,特别不像异性父母的。

特别像异性父母,出于我们对父母高度的认同,或者并不认同父母,但是有强烈的想要改变父母的愿望;

特别不像异性父母的,出于我们对父母的不认同。

我们一般游走在这两个极值框定的区间内,做部分的修订。比如,我们会找一个人,性格的某些方面像父母,而另外一些方面更像你理想中的样子。

另一个视角是,我们总是渴望自己能够被看到。

所以,所谓三观一致,性格相似,对方更加包容等等,这些因素之所以都是我们喜欢另外一个人的加分项,就是,这些因素都能够推动对方更好地看到我们。

“被看到”是人最强的心理动力之一,如果对方能做到这一点,就会有很强的吸引力。

这样,我们就能看到,喜欢一个人,更多是头脑和身体自动化的反应,是“自然而然”的,装不出来,勉强不来的。而“更适合自己”的人,完全是理性作用的结果。

所以,两者不同,是再正常不过的事情。

同时,这同样让我们可以看到,感性的“喜欢”也会导致一个问题:你喜欢的人,有可能会非常“不靠谱”,并非你现实生活中的理想对象。

比如,我们上面说的影响因素之一:你的父母对你寻找亲密伴侣的影响。

这个影响是发生在潜意识深处的。如果出于想要改变父母的愿望,就会使得:

纵然你不认同你的父母,但是,你还是会不由自主地“喜欢”上一个跟父母很像的,以便为了能实现儿时不能实现的“改变父母”的愿望,就像回到过去,有机会再次改写故事的结局一样。

我们也经常看到类似的例子:一个女生,找的都是渣男;父亲家暴,找的老公也家暴;被骗一次,结果找的每个人都骗她,等等。

所以,鉴于不同人童年心理机制形成的不同,让我们“喜欢”的人,很可能会不靠谱。

那么,回到文章开始的那个问题,到底有没有“正确答案”,是选择自己喜欢的人,还是选择适合自己的人?

如果你认真看完上面的文字,想必,你心里应该已经有答案。

首先,我们要洞察自己的心理偏好。在“喜欢什么类型的人”这件事情上,我们的心理动因是什么?

如果小时候不健全的心理机制在影响我们,首先,我们要把这部分识别出来。因为,这部分也会让我们莫名其妙地喜欢上一个人,但是,却往往造成悲剧。

第二,甄别出了以上不利因素后,“喜欢”——这个信号非常重要,无论在生理还是心理上,都有积极的参考意义。

第三,“适合自己”是一个理性的标准,“自己喜欢”是一个感性的标准。

所幸的是,生活中,没有那么多极端的选择。无非是,你喜欢这个多一点,但是这个的条件没有那个那么好;喜欢那个少一点,但是也还是喜欢的,并不讨厌。

最后,从婚姻角度来说,“喜欢”和“适合”分别代表了一段婚姻关系中的两面:高质量和稳定性。

喜欢,让你的婚姻质量更高,适合,让你的婚姻更稳定。

希望这些,可以给你在面对选择时,提供一些参考。

作者:三木水

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